Чем больше живешь на свете, тем меньше людей, в чьи мысли хотелось бы заглянуть. Страшно и странно думают они, о страшном и о странном. И милая нашему сердцу всемирная паутина – как ловко она обучена обнажать людей – во всех смыслах. Собираются кучками странные и страшные люди, очень ругаются, и такие мысли роятся от них в ноосфере – диву даешься. Кажется, что они родились сразу такими – выпачканными, отвратительными, несчастными. Странное дело – для меня обычным состоянием всегда было недовольство собой – всегда есть, к чему придраться – то жопа толстовата, то голова глуповата, а уж мысли свои и суждения относительно большого пестрого мира вообще высказывать стеснительно – собственная мудрость весьма сомнительна, уровень образования недостаточен и очень хочется стукнуть себя чем-нибудь тяжелым – недостаточно стараешься, недостаточно, мало действуешь, много глупишь. И недавно только до меня начало доходить, что множество людей ни капли в себе не сомневается и прекрасно обходится без самокопаний и упреков внутрь себя не направляет. И еще – безусловно, это не прибавляет мне очков – но я не хочу участвовать в вашем соревновании, не хочу, слышите? Начнем забег – популярность в детских казенных учреждениях, институтах – потом работа – растопырим локти и зубы, сравним мужей – физиологические параметры, интеллектуальные способности и материальные возможности, поставим в ряд автомобили – отсеем отстающих (помню, в институте одна девочка, дочь вполне тянущего соревнование папы, сказала мне, что никогда! никогда не стала бы ездить на жигулях, скорее бы умерла, чем села бы в шестерку). Жилье, обстановка, ремонт, отдых – безумные забеги в поисках доказательств собственной состоятельности – а потом дети появляются и тоже включаются в спортивную программу – сначала как безвольные показатели, а потом как самостоятельные единицы. Неееет, я не могу этого выносить, не могу. Бессмысленность этих тараканьих бегов (лично для меня, оговорюсь, но многим вполне по душе слово «успешность») – так вот, бессмысленность всего этого открыта мне была еще очень давно, но только сейчас я вспомнила и сообразила – откуда во мне полное нежелание одевать шорты, напульсники и касочку и прыгать по дорожке, разогревая хорошую спортивную злость. В начальных классах школы участвовала я то ли в викторине, то ли в игре – что-то типа поля чудес. Три участника, загаданное слово. И я была третьей по очередности – ну так вот получилось. Загадано было слово – автор «Робинзона Крузо». Я знала ответ сразу, но – вот странное дело – у игры есть правила, и я никак не могла сказать об этом и удивлялась жизненной несправедливости – пока первый участник случайно угадал букву, обрадовался, потом назвал букву, которой в слове не было, пока второй участник гадал и думал и случайно угадал еще одну букву – все это время я слово знала, но правила – правила не позволяли мне сказать об этом, и ничего с этим поделать было нельзя. Потом второй участник вспомнил слово, и выиграл – шоколадку там, или книжку, не помню, не важно. Понимаете, если играть по вашим правилам – все решит случай, все решит очередность, и даже если вы с самого начала знаете правильный ответ – это не будет гарантией выигрыша. Так вот, мне легче выйти из игры. Мне легче не знать правил и не участвовать в соревновании вообще. Если я не доверяю самой себе, почему я должна доверять сочиненному кем-то невероятно далеким порядку, установленной кем-то нелюбимым и неприятным очередности? А потом – и самое, пожалуй, главное – я не уверена, что мне понравится тот приз, что приготовлен для активных участников забега в самом конце. Я не знаю, честно, что там, и даже предположить не могу, но вот думаю, что ценности для меня он не представляет. Я лучше посижу вот на этой – или на той – лавочке, послушаю, как поют птицы и съем яблоко – а вы бегите, бегите, вдруг опоздаете. Автор неизвестен

Теги других блогов: люди мысли недовольство